quarta-feira, 24 de setembro de 2014
segunda-feira, 15 de setembro de 2014
domingo, 25 de maio de 2014
Ticiane Pinheiro Fala sobre Cocô em rede Nacional
Ticiane Pinheiro rouba a cena na volta de Ana Hickmann ao fazer comentário bizarro
Foto: AgNews
Ticiane Pinheiro, sempre ela, deu mais um show no "Programa da Tarde". Depois de dois meses afastada por conta do nascimento de seu primeiro filho, Ana Hickmann voltou ao palco da atração. A loira falou do filho, dos quilinhos a mais (ela engordou 30 quilos na gravidez), da dieta que esta seguindo e do quanto o sorriso do pequeno Alexandre alegra seu mundo. Tudo ia muito bem, os holofotes, como era de se esperar, estavam voltados para Ana, eis que Tici solta essa: "Ai, como a gente sente falta da fase de bebezinho. Bem que dizem que o cocô do nosso filho parece até perfume. Quando ia ao shopping, eu sentia falta do cocô da minha filha!". Ana, perplexa, comentou: "Ah, não, Tici, calma, calma!". Que dureza.
segunda-feira, 7 de abril de 2014
segunda-feira, 24 de março de 2014
Gabrielly Negresca
Uma vez tava na cada do meu namorado e tava apertada, fiz trolhão e n desceu, tava grande, fiquei dando golpes no coco com papel pra partir
o bagui só desceu quando partiu em dois, nisso já tinha dado mil descargas,kkkkkkkkkkkkkkkk
o bagui só desceu quando partiu em dois, nisso já tinha dado mil descargas,kkkkkkkkkkkkkkkk
Cagar ou Mijar e seu cel. caiu na privada!
Preciso fazer coco
Meu celular caiu na privada uma vez e eu nunca mais ergui as calças com o cel. na mão
Eu só pensei em enfiar a mão dentro do vaso e pegar ele
Tipo foda-se o xixi,Fui eu quem tinha mijado mesmo
ele tinha caido no xixi outro dia e eu enfiei a mão sem pensar e peguei meu celular,pô tava praticamente novo
se fosse no caso de cagar....?
Fazia 15 dias que eu tinha comprado o cel. Eu pegaria e Foda-se o coco hahaha
e pegaria sem proteção,luva?
Mas claro,só lavar a mão depois,eu sei oq eu comi ,o coco seria meu. Então..
sim o coco e o cheiro sao meus entao?! kkkkk sim!
por Leeh @Leticia_Brazz Leticia!
Meu celular caiu na privada uma vez e eu nunca mais ergui as calças com o cel. na mão
Eu só pensei em enfiar a mão dentro do vaso e pegar ele
Tipo foda-se o xixi,Fui eu quem tinha mijado mesmo
ele tinha caido no xixi outro dia e eu enfiei a mão sem pensar e peguei meu celular,pô tava praticamente novo
se fosse no caso de cagar....?
Fazia 15 dias que eu tinha comprado o cel. Eu pegaria e Foda-se o coco hahaha
e pegaria sem proteção,luva?
Mas claro,só lavar a mão depois,eu sei oq eu comi ,o coco seria meu. Então..
sim o coco e o cheiro sao meus entao?! kkkkk sim!
por Leeh
quinta-feira, 13 de março de 2014
Economizando água, Milena deixa “presentinho” na privada
Milena conta a Flávio que deixou um “presentinho” no banheiro do quarto do líder. “Eu fui fazer o número 2, daí dei a descarga de levinho e o negócio não desceu. Depois, quando fui fazer xixi, dei a descarga de novo, mas de leve, e não funcionou. A coisa ainda está lá”, conta a manauara. Até amanhã, os confinados tem de economizar água e, por isso, Milena não quis dar a descarga. Ainda bem que ela está sozinha no quarto do líder!
Surto de diarreia aflige casa do BBB9
A coisa está feia na casa do BBB9. Depois da festa desta quarta, cinco brothers passaram mal. Ana, Naiá, Milena, Flávio e Maíra têm diarreia e a fila para usar o banheiro está complicada. A urgência é tanta que o pessoal não tem mais o menor pudor de invadir o quarto do líder mesmo quando Max e Fran estão dormindo. Naiá já está bem, mas os outros continuam indo toda hora ao banheiro. A coitada da Ana passou por apuros pela manhã, quando saiu para um passeio de helicóptero. Assim que pisou na casa, a loira saiu correndo para o banheiro doquarto do líder. Flávio também está muito mal e se preocupa com a prova do líder. O ruivodisse que, se for de resistência, ele vai ficar lá até fazer cocô na calça.
Até agora ninguém descobriu qual foi a razão da dor de barriga coletiva. Ana acha que foi a carne que comeu ontem. Porém, metade dos doentes estava na casa e a outra metade, na xepa. Por conta disso, alguns brothers desconfiam que o vilão foi a comida da festa.
3 sisters com dor de barriga BBB11
Talula, Jaqueline e Maria passaram o dia reclamando de dor de barriga. As "sisters" acreditam que alguma comida da festa fez mal. "Tinha alguma coisa esquisita", afirmou Talula, que disse ter ficado enjoada o dia todo, além de ter diarreia.
Para Diana, Talula disse que não aguentava nem sentir cheiro de comida. Diana ainda ensinou à "sister" uma massagem especial, mas avisou: "Essa massagem é para quem quiser ir ao banheiro. No seu caso, é melhor comer uma maçã para prender um pouco o intestino".
Para Diana, Talula disse que não aguentava nem sentir cheiro de comida. Diana ainda ensinou à "sister" uma massagem especial, mas avisou: "Essa massagem é para quem quiser ir ao banheiro. No seu caso, é melhor comer uma maçã para prender um pouco o intestino".
No quarto Jujuba, Jaqueline também reclamou de dores de estômago para Daniel e passou um bom tempo deitada de barriga para baixo. Maria também passou a manhã inteira deitada, sentindo-se mal. No caso dela, no entanto, os "brothers" acreditam que o excesso de bebida foi responsável pelo mal-estar.
quarta-feira, 12 de março de 2014
sábado, 22 de fevereiro de 2014
Mulheres Defecam?
Existe um segredo feminino que todos os homens gostariam de desvendar. Uma coisa que nenhuma mulher gosta de falar sobre, muito menos lembrar que existe. Serei honesta aqui: Todas as mulheres tem uma relação estranha com o ato de cagar (vou usar a palavra comum nesse caso, porque defecar é feio pra diabo). A mulher (típica) faz milhares de malabarismos para disfarçar o ato. Evita ao máximo, sofre de prisão de ventre, não consegue fazer em lugares públicos, nem na casa do namorado (que vergonha) , na casa da melhor amiga... Não importa, para uma mulher só é fácil cagar se ela estiver sozinha na casa dela e souber que ninguém vai se aproximar daquele banheiro dentro da próxima hora. Existe um nome científico para esse problema: Parurese ou paruresis.
Não sei porque fazemos isso com nossos intestinos, mas para uma garota, cagar é uma das coisas mais humilhantes que existem. Uma mocinha não acha divertido ou relaxante, não possuímos a filosofia "vou ler o jornal de domingo sentadão na privada até deixar marca do tampo na bunda". Mulher foge disso. Ela quer cagar e sumir, ou milagrosamente, fazer uma merda inodora, silenciosa e que ninguém no universo jamais note que ela cagou. Depois, quer sair do banheiro flutuando com pequenas borboletas aos seus pés, exalando o perfume da flor mais formosa.
O fato é que o ser humano caga. E isso fede. E também faz sons horríveis. Penso que a evolução já devia ter dado um jeito nisso, pelo menos para as fêmeas. Deixe as fêmeas sem caca. Liberte-nos disso! Por enquanto, passaremos nossos dias disfarçando o quanto pudermos, segurando os movimentos peristálticos até o limite, suando frio, ligando a torneira pra acobertar o barulho, jogando sabonete líquido dentro do vaso para desinfetar os ares, e jamais comentando "estou com uma caganeira absurda!".
Eu, por exemplo já saí do trabalho no meio do expediente, dando o falso o motivo de buscar algo em algum lugar, peguei meu carro e fui cagar em casa. Já passei mal na casa do namorado, a ponto de dizer "me leva pra casa, preciso buscar um negócio" só para usar meu banheirinho. Pelas ruas, pelos shoppings, é um eterno martírio. Eu sei que soa ridículo, me sinto ridícula às vezes, segurar merda não é legal. O pensamento "não cago e mantenho tudo aqui dentro" é mais porco ainda. Você é um armazém de fezes. Ugh.
Para se ter noção do tamanho do problema:
No Japão, você encontra nos banheiros femininos, dentro de cada cabine, um negócio parecido com um rádio. Se apertar, o troço vai fazer o som de uma descarga alta. Mas é só o som, a descarga não rola. Aí você se pergunta: "Mas que porra inútil é essa?". Explico: Lá, as mulheres tem tanta vergonha dos sons e do "cheirinho" do cocô, que elas dão cerca de 10 descargas enquanto cagam. Isso mesmo, a mulher fica apertando a descarga durante todo ato. 1, 2, 3, 4, 5 vezes, não importa, enquanto estiver ali, vai apertando o negócio e gastando 30000 litros de água. Aí os japas inventaram o dispositivo que simula o som de uma descarga. Assim as moças podem cagar em paz, discretamente ao som de um jorro avassalador de água no vaso. É meio idiota porque todo mundo sabe que você está cagando se a coisa fica "chuáaa, chuáaa, chuáaa" sem parar.
Uma vez vi uma matéria inteira sobre "como disfarçar a cagadinha na casa do namorado" em uma revista feminina. Várias dicas de como "distrair"e "disfarçar" o ato desagradável. Peça pra ele comprar alguma coisa na padaria, ou cague antes antes de tomar banho mantendo o chuveiro ligado para ele não ouvi, use bastante shampoo... Enfim, como eu disse, existe uma sequência de ações para esconder do mundo que nós cagamos.
É tão grave, ao ponto de eu ter ouvido de vários homens a pergunta "Mulher caga?" muitas vezes em minha vida. Pois é, a gente caga, mas não faz questão que o mundo saiba.
Aliás, esqueçam tudo que vocês leram aqui.
Mulher não caga, eu menti o texto todo.
(de uma mulher chamada Sarah, de um blog chamado Shoe me.)
-------------
Eu não rio tanto faz tempo!
Não sei porque fazemos isso com nossos intestinos, mas para uma garota, cagar é uma das coisas mais humilhantes que existem. Uma mocinha não acha divertido ou relaxante, não possuímos a filosofia "vou ler o jornal de domingo sentadão na privada até deixar marca do tampo na bunda". Mulher foge disso. Ela quer cagar e sumir, ou milagrosamente, fazer uma merda inodora, silenciosa e que ninguém no universo jamais note que ela cagou. Depois, quer sair do banheiro flutuando com pequenas borboletas aos seus pés, exalando o perfume da flor mais formosa.
O fato é que o ser humano caga. E isso fede. E também faz sons horríveis. Penso que a evolução já devia ter dado um jeito nisso, pelo menos para as fêmeas. Deixe as fêmeas sem caca. Liberte-nos disso! Por enquanto, passaremos nossos dias disfarçando o quanto pudermos, segurando os movimentos peristálticos até o limite, suando frio, ligando a torneira pra acobertar o barulho, jogando sabonete líquido dentro do vaso para desinfetar os ares, e jamais comentando "estou com uma caganeira absurda!".
Eu, por exemplo já saí do trabalho no meio do expediente, dando o falso o motivo de buscar algo em algum lugar, peguei meu carro e fui cagar em casa. Já passei mal na casa do namorado, a ponto de dizer "me leva pra casa, preciso buscar um negócio" só para usar meu banheirinho. Pelas ruas, pelos shoppings, é um eterno martírio. Eu sei que soa ridículo, me sinto ridícula às vezes, segurar merda não é legal. O pensamento "não cago e mantenho tudo aqui dentro" é mais porco ainda. Você é um armazém de fezes. Ugh.
Para se ter noção do tamanho do problema:
No Japão, você encontra nos banheiros femininos, dentro de cada cabine, um negócio parecido com um rádio. Se apertar, o troço vai fazer o som de uma descarga alta. Mas é só o som, a descarga não rola. Aí você se pergunta: "Mas que porra inútil é essa?". Explico: Lá, as mulheres tem tanta vergonha dos sons e do "cheirinho" do cocô, que elas dão cerca de 10 descargas enquanto cagam. Isso mesmo, a mulher fica apertando a descarga durante todo ato. 1, 2, 3, 4, 5 vezes, não importa, enquanto estiver ali, vai apertando o negócio e gastando 30000 litros de água. Aí os japas inventaram o dispositivo que simula o som de uma descarga. Assim as moças podem cagar em paz, discretamente ao som de um jorro avassalador de água no vaso. É meio idiota porque todo mundo sabe que você está cagando se a coisa fica "chuáaa, chuáaa, chuáaa" sem parar.
Uma vez vi uma matéria inteira sobre "como disfarçar a cagadinha na casa do namorado" em uma revista feminina. Várias dicas de como "distrair"e "disfarçar" o ato desagradável. Peça pra ele comprar alguma coisa na padaria, ou cague antes antes de tomar banho mantendo o chuveiro ligado para ele não ouvi, use bastante shampoo... Enfim, como eu disse, existe uma sequência de ações para esconder do mundo que nós cagamos.
É tão grave, ao ponto de eu ter ouvido de vários homens a pergunta "Mulher caga?" muitas vezes em minha vida. Pois é, a gente caga, mas não faz questão que o mundo saiba.
Aliás, esqueçam tudo que vocês leram aqui.
Mulher não caga, eu menti o texto todo.
(de uma mulher chamada Sarah, de um blog chamado Shoe me.)
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Eu não rio tanto faz tempo!
Comentarios do ultimo post
Vamos ver se dessa vez funciona...
Cara isso pode ser bem útil =P
hauhauhauha
Sério, não consigo fazer um comentário que preste, só consigo rir desse texto!
hehehehe
Cara isso pode ser bem útil =P
hauhauhauha
Sério, não consigo fazer um comentário que preste, só consigo rir desse texto!
hehehehe
Ilustre amigo Cassiano
o interessante é que seu texto tem a incrível capacidade de fazer com que as pessoas reflitam sobre seus instintos.
Defecar em silêncio... eis a arte milenar que acompanha a todos nós humanos. sem duvida trata-se de uma importante característica inerente à natureza de nossa espécie.
A comunidade científica deveria dar mais importância para o assunto visto que assim como a respiração, sede, fome... a vontade de cagar em silêncio não depende de cultura, língua, raça ou credo. É sim a mais pura manifestação da essência do gênero humano.
Penso que é de extrema importãncia comunicar tais conclusões às autoridades. Sugiro que comunique a comunidade científica uma vez que descobertas como estas deveriam ser tidas como patrimônio da humanidade.
o interessante é que seu texto tem a incrível capacidade de fazer com que as pessoas reflitam sobre seus instintos.
Defecar em silêncio... eis a arte milenar que acompanha a todos nós humanos. sem duvida trata-se de uma importante característica inerente à natureza de nossa espécie.
A comunidade científica deveria dar mais importância para o assunto visto que assim como a respiração, sede, fome... a vontade de cagar em silêncio não depende de cultura, língua, raça ou credo. É sim a mais pura manifestação da essência do gênero humano.
Penso que é de extrema importãncia comunicar tais conclusões às autoridades. Sugiro que comunique a comunidade científica uma vez que descobertas como estas deveriam ser tidas como patrimônio da humanidade.
HIUAHuiahUIHAIuhaiA
aiii minha pança UHAIUhaUIHAI...to rindo demais cara (se fudÊ) haha
ein mas eu tenho uma contradiçã...e a descarga, não adianta...por mais que vc queira desconversar ou camuflar seu ato (se assim for mais conveniente)...a descarga sempre vai te denunciar haha
eu tenho uma técnica tambem de dar a descarga silenciosamente
se quiser que eu explique me peça
JHAIUhaiuHAIUhaiuA
de fé cara uahsuahsuahs
abs
aiii minha pança UHAIUhaUIHAI...to rindo demais cara (se fudÊ) haha
ein mas eu tenho uma contradiçã...e a descarga, não adianta...por mais que vc queira desconversar ou camuflar seu ato (se assim for mais conveniente)...a descarga sempre vai te denunciar haha
eu tenho uma técnica tambem de dar a descarga silenciosamente
se quiser que eu explique me peça
JHAIUhaiuHAIUhaiuA
de fé cara uahsuahsuahs
abs
"a descomer de maneira taciturna"... Cara, só por essa frase já vale a pena ler o texto todo! Genial! xD
Caramba, ´sempre uma situação daquelas neh!
tudo bem que garotas não precisam ir ao banheiro (vão apenas pra conversar) e por isso, elas nunca passam por isso!
aaauahsauhsuahsuahsuahsuhas
por isso digo, qto melhor levar na boa, menos mal, sendo assim, mais facil de respeitar uma das primeiras regras, FICAR CALMO hehehhehe
tudo bem que garotas não precisam ir ao banheiro (vão apenas pra conversar) e por isso, elas nunca passam por isso!
aaauahsauhsuahsuahsuahsuhas
por isso digo, qto melhor levar na boa, menos mal, sendo assim, mais facil de respeitar uma das primeiras regras, FICAR CALMO hehehhehe
É, idem ao cara de baixo. Não consigo dizer nada que preste a respeito. Soh rir do texto.. auhhuauhauh
Mas é uma questão deveras importante.
Agora.. descomer, esse é um neologismo pra cagar neh ? Nunca tinha ouvido pelo menos.. ahuuhauhauu
Mas imagino que vomitar seja algo mais próximo de descomer do que defecar. Embora acho que ambos possam ser considerados formas de descomer..
Enfim, questões cruciais à vida humana.
Mas é uma questão deveras importante.
Agora.. descomer, esse é um neologismo pra cagar neh ? Nunca tinha ouvido pelo menos.. ahuuhauhauu
Mas imagino que vomitar seja algo mais próximo de descomer do que defecar. Embora acho que ambos possam ser considerados formas de descomer..
Enfim, questões cruciais à vida humana.
Ops. Idem ao cara do primeiro post.
Se bem que agora eu sou o cara de baixo... portanto, a frase ainda vale. huhuhu
Keep up the doog kwor, Cassioboy!
Se bem que agora eu sou o cara de baixo... portanto, a frase ainda vale. huhuhu
Keep up the doog kwor, Cassioboy!
MERDA. Outro erro!!
O cara de cima, que é o mesmo que o cara de baixo do post antes do post do cara de cima, sou eu, Adachi (o Rodrigo).
Enfim, esse anônimo de cima = eu..
O cara de cima, que é o mesmo que o cara de baixo do post antes do post do cara de cima, sou eu, Adachi (o Rodrigo).
Enfim, esse anônimo de cima = eu..
sAHUheAUHsUAHSUAhsahsa
vejo uma nova lenda nascendo!
o camões da nossa era,talvez?
eh nessas horas,lendo um texto tao belo,q me da orgulho de falar q eu sou amigo desse kra!
SÇOKaSOkEOKSjijs fico mto bom hein
XD
*fodacho*
vejo uma nova lenda nascendo!
o camões da nossa era,talvez?
eh nessas horas,lendo um texto tao belo,q me da orgulho de falar q eu sou amigo desse kra!
SÇOKaSOkEOKSjijs fico mto bom hein
XD
*fodacho*
A suprema arte de defecar silenciosamente
A suprema arte de defecar silenciosamente
Apesar de parecer algo absurdo inicialmente falando, a arte de defecar silenciosamente é uma prática que é desenvolvida por diversas pessoas ao redor do globo, cada qual à sua maneira. É um caso singular, onde milhões de indivíduos acabaram por desenvolver uma mesma técnica sem, no entanto, compartilhar seus conhecimentos a respeito de tal técnica com outras pessoas. Cada indivíduo aprendeu sozinho a descomer de maneira taciturna, o que tornou esse método algo mundialmente usado pelos indivíduos da espécie humana.
Vamos colocar as coisas de maneira mais contextualizada, para ficar mais claro.
Sabe quando você está no banheiro do seu local de trabalho, precisando cagar, e você sabe que próximo à porta do banheiro está seu chefe? Ou então aquela sua colega de trabalho que você está planejando convidar para sair faz tempo? Então, aí chegamos ao ponto onde a dita técnica entrará em ação. Pois você está decidido a não fazer nenhum barulho estranho e alto durante o processo, afinal, você não quer "sujar" sua imagem com tais pessoas. Então você fará o máximo possível para que tudo ocorra de maneira sigilosa, sem alardes, para sair do banheiro com a cabeça erguida e sem remorsos por aquilo que já foi feito.
Vale então ressaltar alguns dos métodos que constituem essa técnica tão útil.
Primeiramente: ter calma. Afinal, se você for realizar tudo com pressa, você não conseguirá exercer o domínio completo de seu esfíncter, e praticamente com certeza algum barulho constrangedor irá escapar. Seja aquela famosa flatulência que anuncia a chegada da bosta incontestável, seja qualquer outro som advindo do processo de transição de ambiente pelo qual asfezes estão passando. Então o negócio é ter calma, fazer tudo devagar, que tudo sairá baixinho e tranqüilo.
Segundo: conhecer o design do vaso sanitário. É indispensável que se tenha conhecimento de onde você vai depositar seus excrementos. Afinal, quando o mesmo atingir seu destino, ele produzira algum som, inevitavelmente. Esta parte consiste então em evitar aquele alarmante som da matéria fecal colidindo contra a lâmina da água da privada. E isso é feito através doposicionamento estratégico da bunda de maneira que o caminho a ser realizado pelo cocô acabe exatamente nas paredes laterais do vaso, evitando qualquer som elevado, garantindo a furtividade do ato. Vale ressaltar que esse é um procedimento que envolve cálculos milimétricos e, eventualmente, uma boa dose de prática, até encontrar as posições mais adequadas.
Terceiro: limpando o fiofó. A conclusão do processo se dá nessa etapa, quando será necessário que o procedimento de limpeza anal não estrague toda a ação realizada até aqui. E novamente a palavra de ordem aqui é: calma. Desenrolar o papel lentamente, dobrá-lo sem espalhafato, e friccioná-lo suavemente, ainda que diversas vezes, são alguns processos que ajudam a garantir o sucesso do ato.
Quarto: detalhes finais. Sim, ainda há alguns detalhes que devem ser levados em conta para finalizar tudo com o máximo de eficácia. Entre esses detalhes, pode-se citar 1) Odorização: saber camuflar os vestígios aromáticos é imprescindível. E vale tudo aí, desde abusar dos aerossóis quando disponível, até riscar fósforos ou esperar mais tempo no recinto, cheirando tudo; 2) Limpeza: não é tão essencial, mas é bom que o local permaneça tão limpo quanto antes, ou mais limpo, se possível. Limpar vestígios do vaso com aquelas escovas específicas para essa ação, dar descargas a mais, não deixar que papéis sujos fiquem visíveis facilmente, etc.; 3) Aparência: não adianta você fazer isso tudo e depois sair do banheiro totalmente suado pelo esforço recém realizado. Se necessário, lave-se bem e seque-se por completo. E, claro, saia com ar triunfante e superior.
Após essa explicação a respeito dessa arte, acredito que tenha ficado mais claro no que ela consiste. Muito provavelmente por que você se identificou com alguns dos procedimentos e/ou situações citadas, e acabou percebendo que você também é um praticante desse tão renomado hábito.
Claro que faltou mencionar muita coisa, e você provavelmente possui todo um conjunto de ações que ajudam a incrementar o processo, assim como eu. Afinal, eu só mencionei as técnicas mais explícitas, já que o segredo pessoal é algo que ajuda essa arte a ser tão importante e refinada.
Agora, quando você estiver no banheiro e não tiver a necessidade de ser sigiloso, aproveite! Afinal, oportunidade assim não acontece sempre.
Vamos colocar as coisas de maneira mais contextualizada, para ficar mais claro.
Sabe quando você está no banheiro do seu local de trabalho, precisando cagar, e você sabe que próximo à porta do banheiro está seu chefe? Ou então aquela sua colega de trabalho que você está planejando convidar para sair faz tempo? Então, aí chegamos ao ponto onde a dita técnica entrará em ação. Pois você está decidido a não fazer nenhum barulho estranho e alto durante o processo, afinal, você não quer "sujar" sua imagem com tais pessoas. Então você fará o máximo possível para que tudo ocorra de maneira sigilosa, sem alardes, para sair do banheiro com a cabeça erguida e sem remorsos por aquilo que já foi feito.
Vale então ressaltar alguns dos métodos que constituem essa técnica tão útil.
Primeiramente: ter calma. Afinal, se você for realizar tudo com pressa, você não conseguirá exercer o domínio completo de seu esfíncter, e praticamente com certeza algum barulho constrangedor irá escapar. Seja aquela famosa flatulência que anuncia a chegada da bosta incontestável, seja qualquer outro som advindo do processo de transição de ambiente pelo qual asfezes estão passando. Então o negócio é ter calma, fazer tudo devagar, que tudo sairá baixinho e tranqüilo.
Segundo: conhecer o design do vaso sanitário. É indispensável que se tenha conhecimento de onde você vai depositar seus excrementos. Afinal, quando o mesmo atingir seu destino, ele produzira algum som, inevitavelmente. Esta parte consiste então em evitar aquele alarmante som da matéria fecal colidindo contra a lâmina da água da privada. E isso é feito através doposicionamento estratégico da bunda de maneira que o caminho a ser realizado pelo cocô acabe exatamente nas paredes laterais do vaso, evitando qualquer som elevado, garantindo a furtividade do ato. Vale ressaltar que esse é um procedimento que envolve cálculos milimétricos e, eventualmente, uma boa dose de prática, até encontrar as posições mais adequadas.
Terceiro: limpando o fiofó. A conclusão do processo se dá nessa etapa, quando será necessário que o procedimento de limpeza anal não estrague toda a ação realizada até aqui. E novamente a palavra de ordem aqui é: calma. Desenrolar o papel lentamente, dobrá-lo sem espalhafato, e friccioná-lo suavemente, ainda que diversas vezes, são alguns processos que ajudam a garantir o sucesso do ato.
Quarto: detalhes finais. Sim, ainda há alguns detalhes que devem ser levados em conta para finalizar tudo com o máximo de eficácia. Entre esses detalhes, pode-se citar 1) Odorização: saber camuflar os vestígios aromáticos é imprescindível. E vale tudo aí, desde abusar dos aerossóis quando disponível, até riscar fósforos ou esperar mais tempo no recinto, cheirando tudo; 2) Limpeza: não é tão essencial, mas é bom que o local permaneça tão limpo quanto antes, ou mais limpo, se possível. Limpar vestígios do vaso com aquelas escovas específicas para essa ação, dar descargas a mais, não deixar que papéis sujos fiquem visíveis facilmente, etc.; 3) Aparência: não adianta você fazer isso tudo e depois sair do banheiro totalmente suado pelo esforço recém realizado. Se necessário, lave-se bem e seque-se por completo. E, claro, saia com ar triunfante e superior.
Após essa explicação a respeito dessa arte, acredito que tenha ficado mais claro no que ela consiste. Muito provavelmente por que você se identificou com alguns dos procedimentos e/ou situações citadas, e acabou percebendo que você também é um praticante desse tão renomado hábito.
Claro que faltou mencionar muita coisa, e você provavelmente possui todo um conjunto de ações que ajudam a incrementar o processo, assim como eu. Afinal, eu só mencionei as técnicas mais explícitas, já que o segredo pessoal é algo que ajuda essa arte a ser tão importante e refinada.
Agora, quando você estiver no banheiro e não tiver a necessidade de ser sigiloso, aproveite! Afinal, oportunidade assim não acontece sempre.
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